Deja que muera el día, que se duerma el sol..

Por fin las ventanas se cubrían de gotas, y las imágenes se contornean a su forma con la delicada lluvia. Decidió caminar por el parque forestal, un lugar que simplemente le encantaba.
Tenía tantos recuerdos ahí, distintas situaciones: tardes familiares, encuentros de amigos, y por supuesto de una historia del pasado importante. Pero solo percibía cuando llegó el olor a tierra húmeda, sin mirar a la gente que caminaba apurada como los animales en busca de refugio. Ella en cambio, se abstraía de la ciudad por un momento y como una antigua película todo pasaba lento y en silencio, la única diferencia de las escenas antiguas era que ella al observar conservaba el color de lo que veía y no eran en sepia, es más ella se extasiaba de los tonos verdes del pasto, café de las hojas que jugaban con el viento, el negro de los faroles y todas las luces que podía ver a las 7 de la tarde en una ciudad como Santiago.
Todo le resultaba por decir algo así como “familiar” y le daban seguridad. Seguridad que ella buscaba en cualquier lugar, en algún objeto o en donde pudiera hallarlo.
Pero lo que si sabía de ante mano, que no era viable buscar la seguridad en la gente, porque según sus palabras: “una de las grandes debilidades de las personas, es que la inseguridad ajena era transmisible, pero no así su seguridad”.
Añoraba tiempos pasados que pudiesen dar respuestas, imaginaba sentada una banca a la altura de Miraflores sobre que esperaba de su futuro, y de repente miró a su lado una pequeña niña con un abrigo rojo que jugaba con las hojas y tierra mojada, cerró los ojos y los abrió rápidamente la imagen que ahora veía eran solo personas caminando rápidamente, pero no solo se quedó con la imagen anterior, de la gente, sino que absorbió de ella el ímpetu que cada persona tenía de llegar a su destino.
Nunca pensó que en menos de 5 segundos podría ver que de su esencia con un pequeño abrigo rojo, y solo de entender bien una imagen, podría reencontrar lo que hace bastante tiempo había perdido. Siguió caminando pero no buscaba nada, solo caminaba a su destino…

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un poco mas allá..

caminaba cerca de un cerro muy conocido en varias etapas de su existencia, se sentó un rato y se puso a mirar a la gente, observaba sus caras y los felices que parecían si una mano los acompañaba, pero ella no podía entender el porque no podía seguir ese mismo patron. Nunca fue muy cercana a la gente porque se sentía un tanto intimidada, o esa fue la explicación que se quiso dar, pero aún asi habían veces que se refugiaba en algún abrazo de uno de sus amigos.
Cuando llegaba a su rutina, siempre un rostro feliz, si al final daba lo mismo lo que sintiera o pensara interiormente, porque todos tienen sus problemas, se decía para autoconvencerse y asi que su sonrisa fuera menos fingida. Tenía alegrías, claro no todo podía ser tan drámatico, a veces simplemente esperaba al otro lado de la escalera para que su día se tornara de un mejor color.
Era dificil con lo que debía tener sobre sus hombros, era enfrentarse a si misma y sus miedos, y de hecho estaba decidida que ese era el fin de todo ser humano, si que todos cargaban con el mismo peso, le dijo una vez a uno de sus mejores amigos; bajo ese argumento se sentía mas acompañada en las decisiones que la obligaban a ser fuerte porque le encantaban los retos.
Rara vez mencionó los detalles, rara vez sentía la necesidad de compartir con personas, pero hoy leyendo su diario de vida me confirma que es cuando mas quiere compañía y cuando la vea sé que esa sonrisa será mas bien una petición de ese fuerte abrazo..

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उ.u

Claro que esto duele, y duele mucho, pero ya no sé que es lo que realmente dueleo es que me acostumbre que doliera..
Como si en ese tira y afloja derepente me soltaron cai y fui la burla de todos, y como una vez me dijeron el peor miedo que tiene la gente es al ridiculo, y a eso estoy expuesta a mi miedo que en estos intantes dudo que sea solo el ridiculo, sino mas bien es a perder lo poco y nada por todo lo que me esforzado, a sentirme sola sin ese apoyo que aunque pocas veces tuve lo senti conmigo. No es una queja es un algo agotador es que querer cumplir un sueño estar tan cera y ver como los naipes caen porque alguien simplemente sopló es algo desesperante, es perturbador y provoca impotencia.
No quiero escuchar esas voces que provocan heridas, ni esos silencios que manifiestan el desinteres que por orden lógico natural debiese estar presente.
Me complico demasiado, pero solo yo sé que mi mayor miedo es al error, no me los permito es más lo critico y la verdad ya no sé que es vivir, perdi hace tiempo atras esos deseos de despertar en las mañanas, solo abro los ojos si tengo algo que hacer sino sigo durmiendo hasta que el ruido de mi mente no me deje silenciar el espacio.


Las cosas cambian?
como hago para acostumbrarme y no sentir esto?


sueño con ese mundo.. pero aunque lo tuviese no sé si sabria vivirlo

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nubes..., entre nubes??, con nubes?? da igual..

Parece que la cabeza imaginará a una velocidad mayor a la que puedo procesar, y quizas por eso ahora debo ocupar hasta horas de sueño en internar pensamientos que son inservibles.
Como cuando nos acostamos en el pasto a ver las nubes imaginamos formas de mil cosas que pudiese tomar, y nos sirve de algo??
Es que cuesta tanto darse cuenta que no todo tiene una utilidad práctica, que menos si eres hecha bajo razones emocianales pasionales, y que toda tu existencia es mas bién un conjunto de ironía y contradicción, entonces para que buscar racionalidad donde no la hay?
Escapar, alejarme de la civilización tampoco nos ayuda tanto como parece, si el problema no es el lugar, el problema es que nosotros habitamos es lugar.
Menos sirve escapar si el pasado es quien te busca, aparece y aunque siempre existe la opcíon de desecharlo, se no hace mas emocionante y por supuesto no olvidamos lo autoflagelante el revivir lo que no fue, pero no para vivirlo sino solo para lamentarnos e incluso si puedieramos retomar lo pendiente, ya no lo hariamos porque no es ese nuestro propósito sino solo recordar, es como cuando anhelamos tanto algo, pero cuando lo tenemos anhelamos seguir anhelandolo.

Estoy en medio de nada con todo.
en medio de todo con nada.

pero sigo recostada imaginando las formas de las nubes..

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inexorablemente..

Soy la creadora y la afectada, así se suponía que el Statuos Quos se mantendría.
En fin siempre es igual, duele un rato pero avanzas. Siempre lo haces. Amante de la frivolidad de los sentimientos con extractos de mezquindad decisiva, todo sigue y fluye en tanto mis ideas ya simplemente se agotaron de pretender estar arriba siempre.
Arriba, abajo da igual debemos pretender estar bien en donde estemos, porque el destino es inexorable a nuestros deseos a pesar de las decepciones y de los olvidos que son cargas. No pierdo la fuerza porque continúo en inercia hasta ver lo favorable. Mi cuerpo descansa pero también mi alma, hay cosas que no podemos buscar solución solo dejarlas que se solucionen, y si no aprender a vivir con ello, (es más sensato).
No será hoy, no será mañana, pero hay todo un futuro por conocer y eso inspira mis días. Aprendo a quererme, a convivir conmigo misma por primera vez, necesitaba este respiro.
Tomé decisiones sin estar decidida, aunque decididamente era la mejor decisión…

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raices y alas..

Es más que solo hablar, no basta con decir porque no es el comienzo de algo, quizas signifique el fin, y aun se puede evitar.
Las barreras fisicas se hacen notar, a veces no al instante, pero aparecen.. Es tan cercano pero tan lejos que si observo me congelo en un abrazo eterno, mas solo se pierde con el viento de una tarde...
Respuestas que no sé entregar, no es solo hablar por hablar, sino es entender por comprender, me gustaria ser simple y facil como pretendi serlo, pero no es mi escencia sino lo contrario dificil y compleja, que se enreda entre recuerdos pensamientos y fantasías planificadas como si fuese la gran arquitecta de mi vida, aunque con suerte soy un obrero que cada ladrillo se hace menos firme, pero la construcción aún asi crece con ansias de ser un gran rascacielo...

Me pierdo en silencio de ganas, entiendo el desconcierto, y entiendo el tiempo que le doy al tiempo, es un paradigma que resuelvo sin lograr frutos, solo sabiendo que al final solo se hace lo que se siente..

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dulce melodia..

Entonces da lo mismo callar, da lo mismo si lo digo.. porque quizas son vivencias paralelas y con otro sentido.. pareciera que esto fuese solo por aburrimiento pero ahora entiendo el porque nunca pude involucrarme y pasó tan rápido esa historia...

Ahora en que estoy?? en un fin de año sin final.. esperando un encuentro que quizas nunca llegue, porque solo en mi mente fantasiosa se construye esta historia..
Pero es mi música, y de repente la única melodia que quiero oir.. y no me importa como pero la seguiré oyendo, a pesar de que hayan cosas que callar...
Y la cabeza no dominaba el corazon??
es que a veces la mente siente y desiente a su antojo..
el corazón no, porque es mas obstinado, y al final esos conceptos que tenias no eran errados y podían cumplirse.. y cuando ese sueño lo ves, pero es como si estuviera en una vitrina..
No puedo predecir pensamientos lo sé, pero miro, observo y entiendo, porque no todo se dice con palabras, aunque el riesgo es grande porque quizas estoy entendiendo todo lo contrario..
Y tus cuerdas suenan bellamente y mi melodia acompaña tus acordes.. y el componer una pieza no es tan sencillo como parece, el incluir cada nota en una sincronizacion deliciosa para quizas en algún momento poder interpretar esa magnanima composición que todos soñamos y que volvi a soñar...

Adios 2008..
Esperaría ese abrazo de bienvenida al proximo año..

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