2009 au revoir!

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Y siento que ha sido mucho aprendizaje, incluso de forma dolorosa...

1- Aprendí que el apoyo de una madre siempre viene bien..
2. Aprendí que los amigos son como salsa de soja: es genial que esten pero aún asi, puedes comer sushi sin ellos (aunque el sabor no sea tan rico)
3. Aprendí que hay etapas y "etapas".
4. Que tu vida amorosa solo la manejas tú, te caes tú, te levantas tú y por ultimo te la lloras tú.
5. Aprendi la virtud de la paciencia.
6. Que la gente que piensas que desaparece, es precisamente la que nunca se vá
7. Los amigos pueden decepcionar y dejar de ser amigos
8. Siempre llegan amigos nuevos
9. La música principal compañia
10.Puedes escuchar música tan fuerte, y aunque el mundo se caiga a pedazos detrás de las puerta de tu pieza, tu solo sabes de ti y unos acordes
11.Tengo serios problemas con la dependencia, y huyo de ella.
12.nunca nunca te fijes en un amigo.
13.Lucha hasta cuando ya no te queden fuerzas
14.Si perdiste la razón o el motivo de tu lucha deja de ser válido, inventate un argumento y aunque sea sin sentido sigue por ello.
15.Que sigo creyendo después de 16 años que una persona debe morir
16.Quiero a la gente que me quiere
17.Solo 4 personas me han conocido realmente, y 3 estan lejos o en vía de alejamiento.
18.Las peliculas me dan ideas para vivir mas entretenidamente
19.El amor = dependencia = temor
20.Me gusta la ciencia politica! confirmado
21.Tropezar con la misma piedra es bueno para saber porque la piedra estaba ahí, y entender que solo fue algo del camino.
22.Digo adios pocas veces, pero muchas menos digo, HOLA !
23.Los amigos del pasado se pueden recuperar
24.No envenenar el circulo de amigos diarios
25.Definitivamente la busqueda del principe azul se terminó!
26.La mejor medicina para el alma es: sentir que mueres y renaces de las cenizas.
27.Que cuando hay celos de por medio, las personas las vemos mas feas!
28.Las decisiones menos pensadas: disfrutas más o te arrepientes más xD
29.Este año tomé decisiones dificiles, pero la gente solo vé una cara de la moneda, ergo: prefiero quedar como mala, sabiendo que será lo mejor (porque tan tan egoista no soy)
30.Las mentiras no son nunca necesaria, porque es solo cobardía a la verdad. Distinto es retener información que no es necesaria para el conocimiento público.
31.Siempre una excusa es válida para alejarse
32.Enamorarse del equivocado duele.
33.Cometer errores es humano, natural es sufrir por ello.
34.Ser una puta emocional (buena canción)
35.Nunca confies tu vida a nadie, porque serán ellos mismo los que te digan no confies.
36.mejor pelicula: 500 dias de Summer
37.Hay gente que se vá y gente que siempre está.
38.Las criticas siempre ayudan(para mejorar o reafirmar tus decisiones)
39.A veces no solo el estudio basta, tambien hay que aprender oficios.
40. sushi rico, al rolls 40 deja de serlo, igual que todo xD

Nota para el año 5
Balance +


Frase de cierre: "Peleate con el arbitro, cambia las reglas, haz trampas, no olvides tus heridas, pero juega...como si no hubiera un mañana. No se trata de ganar o perder sino de como juegas".=)

Me demoré 15 dias en terminar el resumen xD

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Liberando..

Porque hoy despues de 2 años 4 meses 29 dias, entendí que sucedió realmente, simplemente a los pájaros no se les puede trazar un vuelo...

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Me gusta..

Me gusta al caminar escuchar de la gente que pasa, trozos de conversaciones fuera de contexto e inventar una posible historia..
Me gusta el olor de las hojas de libros antiguos
Me gusta el helado sabor rosa de Emporio la Rosa (L)
Me gusta cuando los perros corren felices por un parque
Me gusta cuando como unos ricos ñoquis
Me gusta ir por la calle Huerfanos hacia Santa Lucía y sentir que retrocedo en el tiempo..
Me gusta caminar por el Forestal comiendo manzana..
Me gusta recorrer el barrio Lastarria creyendo que viajé a otro país en 5 minutos..
Me gusta estar con mi prima hablando de las mil tonteras de la vida
Me gusta cuando mis hermanos pequeños me abrazan y me dan la energia para seguir
Me gusta cuando la Anais me recibe dando saltos y con cara de felicidad..
Me gusta recordar cuando voy a Beaucheff, el camino por el Parque O´Higgins y las tardes de verano ahí..
Me gusta la pileta del cerro Santa Lucía (la del primer piso) y cuando en otoño caen las flores secas en su interior.
Me gusta la gente directa y libre
Me gusta la gente que reconoce lo que ha hecho..
Me gusta la mayonesa casera
Me gusta mirar el cielo en el campo y admirar la magnitud del universo
Me gusta esa etapa de conquista antes de una relación
Me gusta sentir el viento cuando voy en un auto por la carretera
Me gusta escuchar buen música en las noches cuando todo está en silencio
Me gusta el aroma de Fresa de los aceites aromáticos
Me gusta comer brochetas de tomate con queso cabra, oregano y aceite de oliva
Me gusta ir a comer Sushi
Me gusta debatir
Me gusta nadar
Me gusta darme cuenta que después de haber pasado por algo horrible aún sobrevivo..
Me gusta sentirme querida aunque sea por momentos
Me gusta una buena amistad
Me gusta organizar actividades
Me gusta leer a Nietzsche
Me gusta ir escuchando música muy fuerte y perderme del mundo imaginando que sería de mi vida teniendo lo que sé que nunca podré tener, pero que no me amarga sino le da una gracia a mi imaginación.
Me gusta creer que me puedo volver a enamorar
Me gusta que me guste pensar en un mañana mejor...

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carta escrita 14/8/2007

Habia una princesa que creyó tener ante sus ojos a un principe aunque todos a su alrededor inclusive el personaje le decían que era un simple ogro, sin embargo ese ese ogro queria ser distinto e intentar se principe le dijo una vez a la princesa.
Feliz ella al escuchar esas palabras y como ya había entregado su corazon, la dicha que sentía era demasiada para contenerla.
Decidieron estar juntos y el fingió felicidad por mucho tiempo , incluso mas del tiempo que normalmente se puede mantener una mentira. La princesa que en sus añoranzas poseia recuerdos funestos creia que el estar juntos por fin era la mayor de las felicidades, por ello le confesó su alma, y él al igual que un príncipe real de cuentos prometió defenderla, amarla e incluso juró si de el dependia nunca la haría sufrir aunque ya no estuvieran juntos...
Los dias pasaban y cada día todo parecía mejor, era tanta la perfeccion que ella entregaba todo creyendo ciegamente en las palabras que decía su amado principe.

Sin embargo las cosas comenzaron a cambiar, ella culpó al cruel tiempo que escaso se hacía debilitando la relación, o a veces grandes dragones con los cuales constantemente debian ambos luchaban pero que comenzaron a hacerlo por separado, cosa que nunca antes había sucedido, pues siempre habían hecho frente contra esas gigantescas bestias. La razón creyó ella en un comienzo era que debían aprender a luchar cada uno por su cuenta, pero la razón que él tuvo para luchar por su cuenta nunca no estará del todo clara..
Ya cuando las hojas abandonaban los arboles, y el frio calaba cada vez mas hondo llegando directo al corazón de ella y fue peor cuando comenzó a sentir los brazos de su principe estaban mas lejanos.
La última hoja de esta relación cayó, partiendose el alma de la princesa, aunque sabía en su interior que tendría la fortaleza para reconstruirla.
Pero hay finales despiadados y eso ella no lo consideró, ylo que terminó por destruirla fue la duda y lamentablemente aun tiene: ¿es que él era un principe, que antes de estar juntos solo se disfrazaba de ogro, y ahora volvió a sacar el disfraz?
o ¿Siempre fue un ogro, disfrazado de principe mientras estuvieron juntos?

la princesa nunca lo sabrá, si bien ya tiene asumido el termino de la historia y eso ya no la atormenta, es sino la incertiduembre que a ratos la agobia.El problema entonces se resume en que ella en su relación siempre tuvo miedos que la atormentaron, pero los había guardado todos en un baúl, y él antes de decir adiós el encontró la forma de abrir ese baúl dejando todos los miedos salir...

Ella sabe que encontrará a su principe, y que este simplemente no era para ella... además aunque por mucho lo negara el ogro/prinipe siempre tuvo en su recuerdo a otra doncella y fue en su búsqueda..
La princesa hoy en dia esta en busca de su felicidad en una soledad acompañada, y espera algun día encontrar al menos una respuesta a sus dudas, para lograr amar sin miedos a su verdadero principe..

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Las palabras que guardé..

Recuerda que somos gente normal.... parte de una canción que por ahora hace sentido..

Un historia de a 2 que después de mucho tiempo aún es recordada, y a ratos se perciben recuerdos, pero ahora lejanos. En conversaciones melancólicas son evocadas imágenes, lugares y palabras, que en su momento se entendieron con la razón, pero fueron incomprendidas por los sentimientos.
Dimensionar la importancia de cerrar el pasado sólo hace eco cuando tienes la determinación de construir algo desde cero, pero la piedra de tope seguirán siendo los sentimientos, enredados entre historias confusas y palabras sin decir que distorsionan las realidades o motivaciones reales de esa segunda persona involucrada que guardo silencio.
Porque al final, y quizás después de mucho tiempo te das cuenta que la historia real dista de tu perspectiva y no es tal como creías, y al saber la versión contraria descubres una versión diferente de la explicación que te das para justificar el desarrollo de ciertas situaciones del pasado.
No adivines lo que la gente piensa fue una gran lección, y podría ser hasta delito adivinar lo que la gente siente, porque como una vez dijeron: Lo que diga hoy no es válido mañana.. y pareciera ser inconsecuente, pero por el contrario es la muestra mas grande de consecuencia.

Este es otro invierno frío, quizás hasta más frío que el anterior, pero al menos aún tienes la bufanda que te regalé y deberás por siempre el abrazo que prometiste para abrigarme..

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Mas que preguntas...

¿Por qué si no lo hubiese vivido y hubiese penetrado cada fibra, dudaría de su existencia aunque lo viera en todos lados?..
¿Por qué cuando el frío es aun mas frío no hay abrigo suficiente que lo calme?
¿Porque a veces se siente tan cerca y a veces es tan lejano como un desconocido con el cual solo se comparte un planeta?
¿Por qué la gente del pasado revive, y con ello revive sentimientos que alguna vez creimos enterrar?
¿Por qué la lluvia dan ganas de recorrer lugares, sentir su olor y recordar lo que la memoria simplemente guarda en otro lugar?
¿Por qué cada vez que piensas encontrar a una persona no aparece, pero cuando dejas de buscar es ella la que nos espera?
¿Por qué de un día para otro quisimos dejar respuestas sin resolver por el mero capricho de no querer escuchar las explicaciones?
¿Por qué todo lo que antes parecía llenarnos se torna un tanto efímero, pero sus encantos a ratos siguen siendo agradables?
¿Por qué a pesar de perdonar el nivel de olvido del daño se evidencia al momento de las decisiones trascendentes?
¿Por qué el cuerpo exige cada vez menos horas de sueños, pero necesitas soñar más?
¿Por qué sientes ajeno a realidades que de una u otra forma tu mismo construyes?
¿Por qué repetimos una misma canción muchas veces, sólo para provocarnos esos sentimientos o sensaciones que una dulce melodía logra despertar?
¿Por qué aún tenemos la certeza de que ese alguien que quizás ni su nombre tengamos claro, algún día casi mágico se dé el tiempo de leer todo esto y sepa cuanto se esperó su llegada?

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Deja que muera el día, que se duerma el sol..

Por fin las ventanas se cubrían de gotas, y las imágenes se contornean a su forma con la delicada lluvia. Decidió caminar por el parque forestal, un lugar que simplemente le encantaba.
Tenía tantos recuerdos ahí, distintas situaciones: tardes familiares, encuentros de amigos, y por supuesto de una historia del pasado importante. Pero solo percibía cuando llegó el olor a tierra húmeda, sin mirar a la gente que caminaba apurada como los animales en busca de refugio. Ella en cambio, se abstraía de la ciudad por un momento y como una antigua película todo pasaba lento y en silencio, la única diferencia de las escenas antiguas era que ella al observar conservaba el color de lo que veía y no eran en sepia, es más ella se extasiaba de los tonos verdes del pasto, café de las hojas que jugaban con el viento, el negro de los faroles y todas las luces que podía ver a las 7 de la tarde en una ciudad como Santiago.
Todo le resultaba por decir algo así como “familiar” y le daban seguridad. Seguridad que ella buscaba en cualquier lugar, en algún objeto o en donde pudiera hallarlo.
Pero lo que si sabía de ante mano, que no era viable buscar la seguridad en la gente, porque según sus palabras: “una de las grandes debilidades de las personas, es que la inseguridad ajena era transmisible, pero no así su seguridad”.
Añoraba tiempos pasados que pudiesen dar respuestas, imaginaba sentada una banca a la altura de Miraflores sobre que esperaba de su futuro, y de repente miró a su lado una pequeña niña con un abrigo rojo que jugaba con las hojas y tierra mojada, cerró los ojos y los abrió rápidamente la imagen que ahora veía eran solo personas caminando rápidamente, pero no solo se quedó con la imagen anterior, de la gente, sino que absorbió de ella el ímpetu que cada persona tenía de llegar a su destino.
Nunca pensó que en menos de 5 segundos podría ver que de su esencia con un pequeño abrigo rojo, y solo de entender bien una imagen, podría reencontrar lo que hace bastante tiempo había perdido. Siguió caminando pero no buscaba nada, solo caminaba a su destino…

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un poco mas allá..

caminaba cerca de un cerro muy conocido en varias etapas de su existencia, se sentó un rato y se puso a mirar a la gente, observaba sus caras y los felices que parecían si una mano los acompañaba, pero ella no podía entender el porque no podía seguir ese mismo patron. Nunca fue muy cercana a la gente porque se sentía un tanto intimidada, o esa fue la explicación que se quiso dar, pero aún asi habían veces que se refugiaba en algún abrazo de uno de sus amigos.
Cuando llegaba a su rutina, siempre un rostro feliz, si al final daba lo mismo lo que sintiera o pensara interiormente, porque todos tienen sus problemas, se decía para autoconvencerse y asi que su sonrisa fuera menos fingida. Tenía alegrías, claro no todo podía ser tan drámatico, a veces simplemente esperaba al otro lado de la escalera para que su día se tornara de un mejor color.
Era dificil con lo que debía tener sobre sus hombros, era enfrentarse a si misma y sus miedos, y de hecho estaba decidida que ese era el fin de todo ser humano, si que todos cargaban con el mismo peso, le dijo una vez a uno de sus mejores amigos; bajo ese argumento se sentía mas acompañada en las decisiones que la obligaban a ser fuerte porque le encantaban los retos.
Rara vez mencionó los detalles, rara vez sentía la necesidad de compartir con personas, pero hoy leyendo su diario de vida me confirma que es cuando mas quiere compañía y cuando la vea sé que esa sonrisa será mas bien una petición de ese fuerte abrazo..

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उ.u

Claro que esto duele, y duele mucho, pero ya no sé que es lo que realmente dueleo es que me acostumbre que doliera..
Como si en ese tira y afloja derepente me soltaron cai y fui la burla de todos, y como una vez me dijeron el peor miedo que tiene la gente es al ridiculo, y a eso estoy expuesta a mi miedo que en estos intantes dudo que sea solo el ridiculo, sino mas bien es a perder lo poco y nada por todo lo que me esforzado, a sentirme sola sin ese apoyo que aunque pocas veces tuve lo senti conmigo. No es una queja es un algo agotador es que querer cumplir un sueño estar tan cera y ver como los naipes caen porque alguien simplemente sopló es algo desesperante, es perturbador y provoca impotencia.
No quiero escuchar esas voces que provocan heridas, ni esos silencios que manifiestan el desinteres que por orden lógico natural debiese estar presente.
Me complico demasiado, pero solo yo sé que mi mayor miedo es al error, no me los permito es más lo critico y la verdad ya no sé que es vivir, perdi hace tiempo atras esos deseos de despertar en las mañanas, solo abro los ojos si tengo algo que hacer sino sigo durmiendo hasta que el ruido de mi mente no me deje silenciar el espacio.


Las cosas cambian?
como hago para acostumbrarme y no sentir esto?


sueño con ese mundo.. pero aunque lo tuviese no sé si sabria vivirlo

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nubes..., entre nubes??, con nubes?? da igual..

Parece que la cabeza imaginará a una velocidad mayor a la que puedo procesar, y quizas por eso ahora debo ocupar hasta horas de sueño en internar pensamientos que son inservibles.
Como cuando nos acostamos en el pasto a ver las nubes imaginamos formas de mil cosas que pudiese tomar, y nos sirve de algo??
Es que cuesta tanto darse cuenta que no todo tiene una utilidad práctica, que menos si eres hecha bajo razones emocianales pasionales, y que toda tu existencia es mas bién un conjunto de ironía y contradicción, entonces para que buscar racionalidad donde no la hay?
Escapar, alejarme de la civilización tampoco nos ayuda tanto como parece, si el problema no es el lugar, el problema es que nosotros habitamos es lugar.
Menos sirve escapar si el pasado es quien te busca, aparece y aunque siempre existe la opcíon de desecharlo, se no hace mas emocionante y por supuesto no olvidamos lo autoflagelante el revivir lo que no fue, pero no para vivirlo sino solo para lamentarnos e incluso si puedieramos retomar lo pendiente, ya no lo hariamos porque no es ese nuestro propósito sino solo recordar, es como cuando anhelamos tanto algo, pero cuando lo tenemos anhelamos seguir anhelandolo.

Estoy en medio de nada con todo.
en medio de todo con nada.

pero sigo recostada imaginando las formas de las nubes..

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inexorablemente..

Soy la creadora y la afectada, así se suponía que el Statuos Quos se mantendría.
En fin siempre es igual, duele un rato pero avanzas. Siempre lo haces. Amante de la frivolidad de los sentimientos con extractos de mezquindad decisiva, todo sigue y fluye en tanto mis ideas ya simplemente se agotaron de pretender estar arriba siempre.
Arriba, abajo da igual debemos pretender estar bien en donde estemos, porque el destino es inexorable a nuestros deseos a pesar de las decepciones y de los olvidos que son cargas. No pierdo la fuerza porque continúo en inercia hasta ver lo favorable. Mi cuerpo descansa pero también mi alma, hay cosas que no podemos buscar solución solo dejarlas que se solucionen, y si no aprender a vivir con ello, (es más sensato).
No será hoy, no será mañana, pero hay todo un futuro por conocer y eso inspira mis días. Aprendo a quererme, a convivir conmigo misma por primera vez, necesitaba este respiro.
Tomé decisiones sin estar decidida, aunque decididamente era la mejor decisión…

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raices y alas..

Es más que solo hablar, no basta con decir porque no es el comienzo de algo, quizas signifique el fin, y aun se puede evitar.
Las barreras fisicas se hacen notar, a veces no al instante, pero aparecen.. Es tan cercano pero tan lejos que si observo me congelo en un abrazo eterno, mas solo se pierde con el viento de una tarde...
Respuestas que no sé entregar, no es solo hablar por hablar, sino es entender por comprender, me gustaria ser simple y facil como pretendi serlo, pero no es mi escencia sino lo contrario dificil y compleja, que se enreda entre recuerdos pensamientos y fantasías planificadas como si fuese la gran arquitecta de mi vida, aunque con suerte soy un obrero que cada ladrillo se hace menos firme, pero la construcción aún asi crece con ansias de ser un gran rascacielo...

Me pierdo en silencio de ganas, entiendo el desconcierto, y entiendo el tiempo que le doy al tiempo, es un paradigma que resuelvo sin lograr frutos, solo sabiendo que al final solo se hace lo que se siente..

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