inexorablemente..

Soy la creadora y la afectada, así se suponía que el Statuos Quos se mantendría.
En fin siempre es igual, duele un rato pero avanzas. Siempre lo haces. Amante de la frivolidad de los sentimientos con extractos de mezquindad decisiva, todo sigue y fluye en tanto mis ideas ya simplemente se agotaron de pretender estar arriba siempre.
Arriba, abajo da igual debemos pretender estar bien en donde estemos, porque el destino es inexorable a nuestros deseos a pesar de las decepciones y de los olvidos que son cargas. No pierdo la fuerza porque continúo en inercia hasta ver lo favorable. Mi cuerpo descansa pero también mi alma, hay cosas que no podemos buscar solución solo dejarlas que se solucionen, y si no aprender a vivir con ello, (es más sensato).
No será hoy, no será mañana, pero hay todo un futuro por conocer y eso inspira mis días. Aprendo a quererme, a convivir conmigo misma por primera vez, necesitaba este respiro.
Tomé decisiones sin estar decidida, aunque decididamente era la mejor decisión…

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raices y alas..

Es más que solo hablar, no basta con decir porque no es el comienzo de algo, quizas signifique el fin, y aun se puede evitar.
Las barreras fisicas se hacen notar, a veces no al instante, pero aparecen.. Es tan cercano pero tan lejos que si observo me congelo en un abrazo eterno, mas solo se pierde con el viento de una tarde...
Respuestas que no sé entregar, no es solo hablar por hablar, sino es entender por comprender, me gustaria ser simple y facil como pretendi serlo, pero no es mi escencia sino lo contrario dificil y compleja, que se enreda entre recuerdos pensamientos y fantasías planificadas como si fuese la gran arquitecta de mi vida, aunque con suerte soy un obrero que cada ladrillo se hace menos firme, pero la construcción aún asi crece con ansias de ser un gran rascacielo...

Me pierdo en silencio de ganas, entiendo el desconcierto, y entiendo el tiempo que le doy al tiempo, es un paradigma que resuelvo sin lograr frutos, solo sabiendo que al final solo se hace lo que se siente..

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dulce melodia..

Entonces da lo mismo callar, da lo mismo si lo digo.. porque quizas son vivencias paralelas y con otro sentido.. pareciera que esto fuese solo por aburrimiento pero ahora entiendo el porque nunca pude involucrarme y pasó tan rápido esa historia...

Ahora en que estoy?? en un fin de año sin final.. esperando un encuentro que quizas nunca llegue, porque solo en mi mente fantasiosa se construye esta historia..
Pero es mi música, y de repente la única melodia que quiero oir.. y no me importa como pero la seguiré oyendo, a pesar de que hayan cosas que callar...
Y la cabeza no dominaba el corazon??
es que a veces la mente siente y desiente a su antojo..
el corazón no, porque es mas obstinado, y al final esos conceptos que tenias no eran errados y podían cumplirse.. y cuando ese sueño lo ves, pero es como si estuviera en una vitrina..
No puedo predecir pensamientos lo sé, pero miro, observo y entiendo, porque no todo se dice con palabras, aunque el riesgo es grande porque quizas estoy entendiendo todo lo contrario..
Y tus cuerdas suenan bellamente y mi melodia acompaña tus acordes.. y el componer una pieza no es tan sencillo como parece, el incluir cada nota en una sincronizacion deliciosa para quizas en algún momento poder interpretar esa magnanima composición que todos soñamos y que volvi a soñar...

Adios 2008..
Esperaría ese abrazo de bienvenida al proximo año..

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En el mismo lugar..

Sentía que todo lo que miraba era nebuloso, esperar en la banca de una plaza que llegaran a sus oidos aquellas palabras, tenia, intenciones de continuar ahi cuanto fuese necesario, a veces olvidaba cual era el motivo de seguir en la plaza..
Vió mucha gente pasar, algunos ofrecieron compañía en su espera, después de haberlo meditado aceptaba con gusto, conversaba de todo aquello que se le viniera a la mente, y hasta cuestionaban que ella aún siguiera ahi, tratando de convencerla que destiera.
Al pasar el tiempo buscó alguna entretención que la mantuviera en calma, observar las aves, contemplar los grandes y antiguos arboles de aquel lugar y constantemente imaginaba fantasiosamente que aquellos arboles fueron personas que esperaban sentadas en esa misma plaza y que después de mucho mucho tiempo se convertían en arboles.

Hubo un momento en que se confundió creyó que su espera llegaba su fin, y que no sería finalmente un arbol como sus fantasías, sin embargo, solo fue producto del cansancio. Después de ese hecho decidió dar un paseo por la plaza, caminar, tocar los arboles, acercarse a las aves y replantearse si realmente su espera era útil.

No supe el final, pero si me prguntan creo que aún se le puede encontrar en esa misma banca...

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si no te intereso no lo leas!!

Falta poquito.. muy poquito
para que??

Cuando era niña esta angustia, me sobrepasaba, pero estaba ese maldito secreto que me atormentaba, eso que aun no recuerdo si realmente lo revelé o fue un sueño que juega con mis fantasias..
Después se volvió a repetir, con mayor frecuencia, y ya era dificil mantener el aire, la comida era demasiada aunque fuera agua, el dormir era un acto mecánico sin sentido, y nada nada me hacia sentir feliz..
Hasta que ese personaje llego, y desaparecieron las angustias, hubo otra que no era mejor duró mucho tiempo, pero luego crei vivir una felicidad, no importa si ya no está, solo ya es parte de lo vivido..

Ahora esa angustia me sobrepasa nuevamente, nada me llena lo suficiente, todo parece tan malo, que marchitá alegrias, y sé que eso no está bien, pero si asi vivo ahora es entonces que yo no estoy bien?
A veces solo siento una profunda soledad..

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todo दा vueltas

Cerramos realmente los capitulos??

He dicho muchas veces este año asunto superado, y me he dado cuenta que incluso algunos que ya llevan casi dos años no se han cerrado, porque nos queda un maldito sentimiento en el tintero... la nostalgia y nos provoca una necesidad, una amargura, tristeza, y nos aferrá como telarañas sin dejar que sigamos nuestro rumbo con la frente en alto.
Podrá matarse la nostalgia?? o debe morir uno con ella?
Si acumulo nostalgias sobre lo que pasó, o lo que nunca pasó me aferro a los quizas o a los antes... Pero parece no aprendo mucho, sigo cayendo en el mismo error, siguen burlandose de mi, o ni siquiera de mi de los sentimientos que ofrezco.
Ni siquiera se puede estar triste, porque la desilusión es mucho mas fuerte, pero quien dijo que si juegas con fuego puedes quemarte, terminé incinerada y hasta la auotestima y confianza se hicieron cenizas.
Realmente lo que me mantiene en pie, son mis amigos, no pretendo creer que son incondicionales porque seria utópico, solo que han estado ahi conmigo y me dan el aliento suficiente para continuar..
Además siempre puede ser peor, aunque lo triste de esto es que l intuición aún no me ha fallado, y que lastima porque siempre que tengo razones de desconfiar tiene fundamentos..

no soy una muñeca barata
con la que puedas jugar a tu antojo
no soy para gente simple
y sentimientos burdos
soy algo mas que una facil reacción humana
y un poco menos que esa mujer que odiaba ser cuando estabas cerca...


Al menos tengo a mi amor platónico, que me guarda en sus brazos de niño, y seca mis lagrimas con su pañuelo de esperanzas resueltas en bellos versos melodicos..

hoy no estoy tan bien..
mañana será mejor.
Y al menos nunca mas me verás caer por causa tuya..

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convicción

A veces nos resulta difícil tomar decisiones, y comenzar a escribir las ideas que pasan por mi mente mucho mas, sé que no soy experta en nada en la vida, y ahora que se supone estoy en el umbral de adultez me siento más niña que nunca, pero por el simple hecho de que tengo que aprender tanto que cada vez que aprendo algo siento que me queda más que antes por conocer. Hago relaciones de la vida, con series de televisión con cosas y que pudiesen resultar incomprensibles o que no tienen mayor significado. Como hoy por ejemplo, en el viaje que cada año realiza mi madre a un santuario religioso, quizás para una atea como yo, solo fuese una molestia o algo sin sentido, sin embargo, esta vez miré mas allá, vi kilómetros y kilómetros gente caminar, es un tanto irracional cuando sabes que este tipo de fiestas religiosas y más las religiones mismas han sido un mecanismo de control social, de esperanzar y convencer a la gente que las disposiciones de un Dios sin rostro, determinan cada hecho que nos condicionarían a pasiones tristes o pasiones alegres (según Spinoza). Bueno a lo que pretendía hacer mención y a lo que analicé por un par de horas, fue el hecho de que motiva a los seres humanos, cual es el sentimiento que hace que la gente camine todos esos kilómetros y por sobre todo lo que mueve cada convicción humana. El cada persona hubiese estado caminando, era, para pedir algo o ir agradecer algo pagando su promesa, y en su totalidad son favores, que fueron para ellos mismos, pero en mayor caso fueron para un cercano, esto no es mas que una muestra de filantropía, amor puro quizás a uno mismo, pero prefiero pensar que es amor desinteresado a las demás personas, porque todos estamos en una cadena amorosa, y me refiero a los vínculos que hay entre todos los seres humanos, si bien no todos son correspondidos, el punto es que todos han sido amados o amaron alguna vez. El problema de todo este análisis fue cuando me pregunté y mis convicciones ¿Dónde están?
Yo las tenía hasta hace unos meses, pero de repente todo se vino precipitosamente y ya nada era igual, lo curioso es que no fue un hecho en particular en donde podamos decir hay un antes y un después, sino hubo una bola de nieve que a diario tenía acontecimientos que nunca había pensado ni imaginado.

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